Es difícil cerrar este primer capítulo de mi vida, en que he deseado hacer públicas muchas de mis escrituras, sin no hacer un recuento de lo que ha sido para mí. Ha sido un año increíble, pero seré breve. Nunca me ha gustado extenderme demasiado en estas entradas...
Mi vida este año ha sido un collage de cosas, oportunidades, sentimientos, pensamientos, expresiones, amigos (¡Y hasta enemigos!) y sueños; todos unidos y combinados en una gran masa de cosas que apenas me dejan dormir. En este año decidí arriesgarme y empezar a escribir por medios más públicos, participé en concursos donde puse a prueba mi talento, continué con mis estudios y he progresado en mi camino dentro del conocimiento histórico. He aprendido a conocerme un poco mejor a mí mismo y he notado algunos de mis grandes progresos, de mis retrocesos (en ningún modo hablaré de fracasos) y de las muchas otras cosas que debo de mejorar para ser mejor persona... y mejor escritor, pues a eso es a donde principalmente apunto.
Pese a que perdí a gente a la que le tenía mucha estima, conocí a más gente e hice amigos nuevos, pese a que mi pensamiento tendía a alejarse de la gente y de no querer conocer a nadie; aislándome. También hice amigos y camaradas en las letras, y el sólo hecho de compartir mi día a día con estas personas ya me traía mucha alegría y optimismo que espero tener presente aún ahora en estos tiempos por venir. Descubrí, por otra parte, en gente que conocía desde hace tiempo a grandes amigos y compañeros, que me han ido transformando y llevando mi vida a nuevas perspectivas que apenas imaginaba.
Luego de muchísimo tiempo he vuelto a encontrar el amor. Aún cuando creí que no podría, la vida misma me demostró que estaba equivocado y trajo una mujer a mi vida que es la fuente actual de mi felicidad y de mis proyectos; reavivando la fuerza con la que deseo llevar a cabo mis sueños. Antes quería irme de esta ciudad. Por ella, y sólo por ella, no deseo ahora que eso se cumpla. Tal vez mi única oportunidad de realmente quedarme sería escribiendo... por lo que ahora más que nunca no puedo rendirme ni dejar de intentar cumplir semejante meta.
Pese a que pude publicar muchos pensamientos, la mayoría del tiempo terminé no haciéndolo... y ahora el fin del año ya está aquí; ¡Y me encuentro con que este blog está mas muerto que vivo! Pero lo arreglaré... ¡Ya lo verán! A veces era la simple pereza la que me impedía escribir; ¡Pero ahora estoy más motivado que nunca! Todo el mundo dice de que el mundo podría acabarse este año... y aunque yo no lo creo sería simplemente espectacular llegar a realizar mi sueño en el último año del mundo. Podría morirme tranquilo, al menos, jajajaja...
Lectores, lectoras. Muchas gracias por leer este pequeño blog y el otro, un poco más grande, que es literario. De todo corazón les deseo un feliz año nuevo y las mejores esperanzas posibles para que el próximo año sea SU año. Si este año no les fue favorable, que el que viene ahora les traiga muchas más alegrías, emociones y experiencias que les sean positivas y dichosas. Todo lo malo puede transformarse en algo bueno; y aunque eso también pueda ser al revés, permanezcan positivos...
Estaré alrededor de todas maneras; por si acaso ;)
Imagen por "thenota". Para ir a su Deviantart click AQUI
Necesitaba escribir mis pensamientos nuevamente. Llevo bastante tiempo sin escribir para ustedes, para mis compañeros en la escritura y para mí mismo; pero como todas las cosas (o la mayoría, como yo -tal vez en mi ingenuidad- quisiera creer) aquello ya no puede durar por mucho tiempo. Mi ser me llama a escribir: Es mi identidad, y eso no puede ser abandonado. Escribir se ha vuelto una parte de mí a la que no quisiera renunciar bajo ningún motivo y en la que siempre quisiera progresar y mejorar. La amabilidad con la que la vida me ha tratado este último tiempo me han llamado a la calma y al reposo; pero poco descanso puedo encontrar realmente si no hago uso de la escritura. Y aún pese a mis defectos la anhelo más que cualquier otra cosa.
Mi principal defecto, en mi opinión, es mi falta de voluntad. Escribiré, lo sé (así lo tengo fijo en la cabeza), pero me digo que puede esperar. Que siempre puede esperar un poco más. No suelo dar lo mejor de mí a veces porque me llega a vencer la pereza. Podría culpar, también, a una falta de confianza... pero creo que en mi caso no se aplica. En mi vida "normal" puedo llegar a ser muy inseguro o determinado, dadas las circunstancias; pero creo que en el hecho de escribir y de perseguir mi sueño nunca he estado más dispuesto a llevarlo a cabo. Aún cuando la pereza pueda llevarse la mayor parte de mi ser; y tal como otros compromisos a los que adoro tener entre mis brazos son capaces de desviar mi atención (aunque luego puedan ser innegables fuentes de inspiración).
Comenzar a escribir en blogs fue un gran acierto en mi vida este año. Creo que he progresado bastante y las cosas sólo pueden seguir mejorando. Estoy seguro que podría notarse un ligero retroceso en mis improvisaciones, dada mi prolongada ausencia... pero creo que pronto podría superar cualquier retraso y seguir avanzando hacia adelante, con mis metas fijas en mi mente y corazón.
Los autores antiguos son de tan increíble magnificencia que, créanlo o no, siempre he postulado a alcanzar; aunque creo que podrá ser una búsqueda sin éxito. No se equivoquen, a propósito, creyendo que aquella afirmación es una falta de respeto a mis capacidades. Aún cuando puedan condenarme otros por las siguientes palabras... me arriesgo a decir de que ningún escritor contemporáneo ha podido alcanzar, ha alcanzado, y tal vez tampoco alcanzará la grandeza, el talento y la creatividad de los grandes escritores del pasado.
Tal vez me quedó grabado la situación de decadencia sobre la que escribiera Nietzsche en relación a la modernidad o tal vez lo interpreté un poco mal... pero creo que nuestra decadencia como especie se ha reflejado demasiado no sólo en nuestros actos... sino que también en las formas en las que hacemos arte. Siempre hay excepciones a las reglas, pero cuando hablamos en términos de mayorías, creo que somos capaces de ver un patrón general de degeneramiento en nuestra sociedad. Y si el arte, más que ninguna otra expresión, nos revela el espíritu de nuestro tiempo... creo que estamos en serios problemas.
Tal vez nunca alcance la grandeza que tanto deseo... pero eso no me va a impedir intentarlo. Lucharé contra todo pronóstico por lograr cumplir mi sueño, en primer lugar; y luego por subir, subir y subir hasta que quizás, si las circunstancias me favorecen, hacerme espacio en la eternidad. Para eso seré yo mismo y escribiré de la manera que me parezca pertinente. Si escribo en un ambiente "decadente"... entonces me convertiré en uno de los máximos exponentes (si es que no puedo ser el mismísimo rey) de esa decadencia.
Gracias por las mil visitas en este humilde blog, estimados. Les ruego que esperen un poco más mi regreso, ya que deseo actualizarme de todo antes de regresar plenamente. Les invito a formar parte de "El Camino Incierto" en facebook, que podrán encontrar aquí: LINK. Allí iré subiendo también los artículos de reflexiones que vaya escribiendo, eventualmente :)
Bueno, seré breve y escribiré simple. Cuando dicen que nuestro peor enemigo somos nosotros mismos... es cierto. Totalmente cierto. Ahora, esta noche, mientras todavía me persiguen las sombras en mi interior, he elegido la forma más descabellada para enfrentarme a mí mismo, y salir de estos pensamientos.
Aprovechando una entrada sobre defectos que leí en otro blog, me he atrevido a exponer todos los defectos que considero absolutamente míos, y que suelen carcomerme, podrirme, por dentro; pensando que estoy atrapado en ellos y que no puedo dejar de repetirlos, sin importar lo mucho que intente cambiarlos.
Así que los he transcrito en una lista. No pienso analizarlos, solo pienso exponerlos a sus ojos... y que ustedes juzguen. Pueden hacer lo que quieran con ellos.
No planeo decirles como pienso superarlos, no tengo idea de si para ustedes alguno de mis defectos pueda convertirse en una virtud para mí. Tan sólo estarán aquí.
Creo que no se me olvida ninguno. Así soy, si es que esa pudiera ser una definición de mi persona.
No se engañen con que escribo esto para obtener la lástima de los demás, lo que podría considerar otro defecto en determiadas ocasiones. Esto, más que nada, es un recordatorio de contra qué estoy luchando, exactamente.
No voy a perder contra mí mismo. Jamás. Me voy a superar. Lo juro. Lucho cada día por ello.
Ha llegado, a mi parecer, el momento de escribir un par de cosas (lo primero que se me venga a la cabeza mientras escribo, en realidad) sobre algunos de los problemas del mundo en el que vivimos. Del mundo en el que estamos inmersos; y del cual creemos no ser capaces de poder salir: El mundo y el pensamiento occidental.
¿Cómo describirlo de mejor manera? ¿Cómo decirlo de una manera menos desesperante o desagradable? No se puede, a mi parecer; y tampoco pienso hacer algún esfuerzo en adornar la realidad: Estamos mal. Está todo mal en el mundo occidental. El dinero, la política, la religión, el concepto del "poder" en occidente. La necesidad de estar constantemente comprando para poder ser feliz, la necesidad imperiosa de destrozarse en las maquinarias del trabajo para poder seguir viviendo, la represión de uno mismo para poder subsistir, el estrés que deriva de todas las cosas de las que tenemos que ocuparnos para al final terminar viejos e inútiles para un mundo que necesita constantemente funcionalidad y utilidad que genere ganancias preferentemente inmediatas son algunas partes del paradigma de nuestra penosa sociedad.
Creemos saberlo todo, y cegados estamos en esa confianza; pero la verdad es que podría decirse que hemos perdido nuestras almas ante el constante progreso material y tecnológico... y no así el espiritual. Tenemos mucha gente inteligente, pero poca gente que pueda considerarse sabia.
Hay gente que cree que los filósofos son aquellos que tienen un título académico y han leído un montón de libros sobre autores aburridos o excéntricos... pero un filósofo puede ser cualquier persona que dude de su realidad y busque sus propias respuestas. Que piense, más que nada, por sí mismo en vez de dejarse manipular en demasía por lo que piensan los demás. Si nos vamos a esa perspectiva, nos encontraremos con muchas personas "dormidas".
La sociedad que hemos forjado nos ha traído varias ventajas, es cierto, pero más que nada se tratan de comodidades y lujos. Puede que otras culturas no hayan progresado tanto como la nuestra en esos aspectos (y hasta por eso puedan envidiarnos y buscar integrarse, o tener los empresarios excusas para intervenir en esas culturas), pero tienen paz de espíritu. Algo que difícilmente encontraremos en el estresante y decadente submundo de las ciudades en las que vivimos.
Así que, ¿Quieres encontrar la felicidad? ¿Quieres encontrar paz de espíritu? Mejor que empieces a buscar en otras partes, porque en occidente te será bastante complicado. Como progresamos tanto, incluso, y dado que "perdimos nuestras almas", nos hemos llegado a considerar mejor que los otros pueblos y culturas, a las que los medios (que hace bastante tiempo que pueden desinformar) califican de "incivilizados", "incultos", "irracionales"... ¿Qué saben ellos de las culturas ajenas? ¿Qué saben ellos de la suya propia? Hay mucha ignorancia, prejuicios y desprecio que me parecen absolutamente innecesarios... y sin embargo son muy constantes en nuestra "cultura". Curiosamente, aquellas que son discriminadas carecen de bastantes de estos problemas, y si los han presentado ha sido por la influencia occidental, a la que le gusta tergiversar, manipular, controlar y dominar de la manera más invisible posible. Así le pueden echar la culpa a otros pueblos, a otras culturas, y comenzar justificaciones para conflictos en los que unos cuantos se llenan los bolsillos.
¿No me creen? Piensen en el atentado del 11 de septiembre en Estados Unidos (ataque de falsa bandera, a todo esto) y la "satanizacion" que se ha hecho del mundo musulmán, al punto de realmente ponerlos como los "malvados de las películas". El verdadero mundo musulmán permanece escondido en los libros, así como el judío. Ambas religiones jamás hubieran iniciado un conflicto como el que se dió en Palestina de no ser por todas las cosas que hizo el mundo occidental para favorecer un conflicto bélico. ¿Entienden a lo que me refiero ahora?
Al final somos parte de un enorme gusano que se come todo lo que encuentra a su paso. Así como está va a terminar por podrir el mundo y destruirlo. No tenemos como detenerlo a menos que cada uno de nosotros comience a cambiar. Deberíamos pensar de nosotros como células. Una sola no cambia nada, pero si todas llegaran a planear la misma metamorfosis podríamos llegar a alcanzar una forma mejor. Sería pacífica, iluminada, inofensiva.
Entendamos que no lo sabemos todo. Comprendamos que podemos aprender muchísimo de las filosofías ajenas de vida. Dudemos de las cosas. No porque algo esté escrito en un libro (o en un blog) tiene que ser verdad. Busquen su propia verdad y recorran con gusto el camino. Personalmente, creo que se sorprenderían de lo que pueden llegar a conocer de las culturas ajenas.
Si no podemos salvarnos y en caso de que el castillo en la arena que es occidente colapse... estoy seguro de que esas culturas seguirán allí, a pesar de todo. Sobrevivirán y harán lo que los occidentales no alcanzamos a entender a tiempo: Evolucionar nuestro espíritu.
Esta reflexión trata, más que nada, de una simple y pequeña pregunta que surgió de mi cabeza cuando saludé a un vecino, sordomudo de nacimiento y de aproximadamente cuarenta años de edad:
"¿Cómo perciben el mundo los sordomudos?"
Los sordomudos, como es sabido, no poseen la misma capacidad que nosotros para crear palabras, y por lo tanto, dada la relación entre lenguaje y pensamiento, les es más difícil la abstracción, la creación de imaginarios con los cuales comprender el mundo como nosotros; y en base a aquello creo haber llegado a interesantes pensamientos: Poseen una raíz, incontaminada por el lenguaje, de emociones.
Nuestro pensamiento está intimamente relacionado con el lenguaje. Cada vez que pensamos, palabras brotan de nuestro interior y le dan forma a todo lo que decimos. En base a esto tenemos una percepción de mundo, que aumenta cuando expandimos las palabras que conocemos y los idiomas que manejamos. Esto último, curiosamente, también guarda relación con lo que se puede llegar a progresar. Un idioma complejo podrá llegar a ideas y abstracciones mucho más desarrolladas que las que son capaces de alcanzar lenguajes más simples. Es por esto que se estudian varias variantes del lenguaje, así como las raíces culturales de cada idioma. Dado que el español, y varias otras lenguas, vienen de la cultura romana, también heredamos varios de sus pensamientos ya de por sí. Entonces, ¿Qué es lo más curioso de la percepción sordomuda? Precisamente eso, la falta de un lenguaje.
Puedo estar equivocado en todo esto, lo reconozco; pero el caso es que me pareciera creer que los sordomudos no tienen la misma asociación que tenemos nosotros entre palabras e ideas; por lo que sus pensamientos son completamente naturales, y obedecen a causas interesantes, quizá puramente emocionales. Hay gente a la que un par de palabras puede gatillarle un sentimiento de abrumadora tristeza o tremenda alegría... ¿Será lo mismo con quienes no tiene palabras que asociar? Yo creo que no. A mi parecer, los sentimientos que tienen se gatillan en base a sus experiencias en la vida y a todo lo que pueden observar de las personas con las que interactúan... y eso es algo valioso e interesante, porque de esta manera ven sin el "maquillaje" de las palabras todo el comportamiento humano. Una simple sonrisa, o unas cuantas expresiones amables pueden convencer de la bondad de aquella persona a alguien sordomudo; así como pueden hablar mal de aquellos que actúan de manera brusca e iracunda. Es cierto que con eso pareciera descontar por completo la capacidad de mentir del humano (que puede serle fatal a alguien que no lo entienda), pero lo que quiero destacar son esos sentimientos, que regirán el comportamiento con los que el sordomudo contestará.
Podríamos, deberíamos, aprender de esto. Si alguien se siente decaído o deprimido, debería ser capaz, quitándose de alguna manera el yugo del lenguaje, de poder llegar a un estado neutral o positivo sin que ningún elemento exterior haya tenido que jugar a su favor. Este "control" de ciertas emociones negativas podría ser una alternativa increíble en el futuro, para tratar problemas internos. ¿Quién sabe, además, si estas mismas formas de dominio no habrán sido empleadas tiempo atrás y yo no estoy contando nada nuevo? Me pareciera, de hecho, algo factible.
Toda perspectiva es interesante, pero cuando hay más o menos sentidos en juego, la perspectiva se torna aún más interesante; no porque de alguna manera se pueda "experimentar" con ello, sino porque se puede aprender de ello. Eso, para mí, es de grandísima importancia en nosotros los occidentales, que tendemos a pensar demasiado las cosas. Pero bueno, dejaré para otro momento aquel pensamiento.
Hoy quisiera solamente compartirles esta canción. La dediqué hace mucho tiempo y nunca supe si fue recibida, pero eso no importa ahora (aunque no dejo de escribirlo, como curiosidad, jajaja). Mientras escribo esta entrada la escuchó y me siento alegre y motivado; lo suficiente como para compartirsela. Es larguísima (¡Media hora!), pero estoy seguro que para aquellos que aprecian la buena musica esto no será ningún problema.
A continuación dejo el video y la letra de la canción (gracias a Darklyrics.com). Espero que les guste.
In a state of fallen grace
With a smile upon it's face, IT CAME !
Full moon rising today
Like a child but fully grown
Like a star but not so far away !
It came here to take me away
[CHORUS]
This has never been before
While the sun burns bright as day
Light the sky - hold back no more
Let the full moon rise today
Full moon rising today
So there I was with my complaints
In the comfort of my restraints I stayed
I stayed and had nothing to say
But there it was returning for my eyes
Like a fire that's been burning up the sky
Full moon rising today
[CHORUS]
[II: October Winds]
There's a town I used to know
There's a place I used ti go to play
Laughin' all the way
Never thought of where I'd been
Autumn wind came creepin' in one day
Now summer's gone away
Summer's gone away ........... hey
When October winds lay down
When the heat can't melt the ground
And nothing matters anyway
When October winds take hold
When you're down that dank dark road
Maybe nothing matters anyway
[III: Camouflaged In Blue]
Dead on your feet you walk like no one's home
Out on the street you make your way alone
Soldier of fortune camouflaged in blue
Dawn turns to dusk you sail away in doubt
Love turns to lust you've turned it inside out
Soldier of fortuen camouflaged in blue (but I know you)
All that you are is not the things you do
You know it's true
All that you are is camouflaged in blue
You know it's true
Dead on your feet you walk like no one's home
Out on the street you make your way alone
Soldier of fortune camouflaged in blue
But I know you now
[CHORUS]
[IV: Half Alive]
Don't just sit there wasting your time on the phone
Don't be with that skank 'cause it hurts to be alone
And you swarm around like bees to the hive
And you look a man in full but you're half alive
One flew south, one to the east; one went to the west
You became the enemy just to be the best
Waiting for your dream to arrive
You're whole and you're complete but you're half alive
Waiting for your dream to arrive
You're whole and you're complete but you're half alive
[V: Undying Love]
Pressed to the wall of the rail station hall is the Venus de Milo
You walk through the park 'til the clouds seem to darken the sky
And you wish you could soften your mind
But you feel like they've lockd you in time
And you think you'll be perfectly fine once you get to the water
Suddenly you stop 'cause your feet just won't walk
Like there's someone awaiting
The moon seems alive and looks down on your life just to say
IT'S ALRIGHT
Innocence and undying love will reign
Innocence and undying love will reign
Hearing the call with your back to the wall in a wordless conundrum
Half of your life 'tween a rose and a knife ain't it time ?
You're sure to find
Innocence and undying love will reign
Innocence and undying love will reign
The world will soon be right again
Innocence and undying love will reign
The world will soon be right again
Innocence and undying love will reign
[VI: Full Moon Rising (Reprise)]
In a state of fallen grace, with a smile upon it's face, IT CAME !
... Full moon rising today
While the clock is turning fast, soak it up before it's passed away
Let it become what it may
This has never been before
While the sun burns bright as day
Light the sky - hold back no more
Let the full moon rise today, full moon rising today
Full moon rising today, full moon rising today
-------------------------------------------------
Espero seguir escribiendo aquí... ¡Y pronto! Estoy pasando por esa extraña anomalía en que cuesta expresar en palabras escritas lo que se piensa.
Un año ha pasado. Lastima que no pueda sacarme de la cabeza esta fecha, y que paradójicamente coincidiera, además, con el cumpleaños de una persona estimada. ¡Si supiera que lamento esta fecha! Pero bueno, no hay nada planeado en este mundo extraño; y no toda la gente tiene que enterarse de las cosas que me pasan...
De tres maneras diferentes pensé escribir este desahogo; hasta que terminé escribiendola aquí para evitarme problemas de cualquier otro tipo. Temería armar un escándalo innecesario, o por último un desahogo que quiza sea inmerecido. Pero simplemente tenía que escribirlo en alguna parte...
Además de conmemorarse un año desde que las cosas en mi vida personal han empezado a entrar en total decadencia, he estado estos últimos días con una nube negra que me ha impedido de todo; porque me hace sentir que todo lo hago mal. De hecho, en este mismo momento siento que todo en mi vida está horriblemente mal y que no tiene solución alguna. Ya he escrito aquí que avanzo siempre a altos y bajos (lo que me ha hecho pensar que podría sufrir depresión crónica), pero esta parece ser un decaimiento excesivo, que se torna en algo completamente contradictorio a su vez. Me siento muy mal, me siento enfermo por dentro y solo quiero tener un poco de paz interior.
Un amigo me dijo ayer que por una vez siquiera empezara a preocuparme de mí mismo... ¡Rayos! Tan ocupado estaba de los demás que casi lo había olvidado; y ciertos recuerdos, pensamientos negativos y llenos de amargura, me enfurecieron y ennegrecieron mi corazón de tal manera que esta mañana hubiera descargado mi ira en cualquier medio que hubiera tenido a disposición sin ningún atisbo de razon o de justificación; perdiendo, de paso, la poca reputacion que tengo. Como ya escribí antes, no planeo explicar mi enfado esta vez; basta con decir que estuve enojado y ya.
Asi que... al darme cuenta a lo largo de todo el día de que soy yo quien tiene problemas (y bastantes) y que me siento ahogado nuevamente, he decidido comenzar una búsqueda personal para conocerme a mí mismo. Y mejorar.
Les seré franco: Me siento hipócrita, mal amigo, mala persona, mal familiar e inútil total. Y es que encuentro varios de estes defectos no sólo concientemente, sino que también inconscientemente cuando me enojo por la indiferencia de mis "amigos". Pero recuerdo con claridad cuando una amiga que tenía un blog publicó un día un artículo que decía que los defectos que vemos en los demás son los defectos que nosotros mismos tenemos. Así que me he dado cuenta de que sólo creía conocerme lo suficiente.
Quiero aprender más, quiero crecer más, quiero alcanzar un nivel de consecuencia y de disciplina que me hagan felices. Estos días he estado leyendo "Viento en el Sahara"; y como no todos tenemos la suerte del protagonista de simplemente irse a vivir con los árabes, tenemos que conformarnos con buscar la paz interior como sea.
Quiero conocerme mejor a mi mismo; y estoy seguro de que lo lograré si realmente me lo propongo. No sé como afectará esto lo que hago a diario, ni siquiera si afectará o no (o de que manera afectará) a mis blogs. Pero si hay una cosa que tengo clara, más que nada, es seguir escribiendo; aún ahora, que siento que escribo horrible y veo con vergüenza todo lo que he escrito.
"Por muy oscura que sea la noche, saldrá de nuevo el día". En eso me quiero aferrar ahora para seguir adelante. Ahora, a ponerse de pie y empezar a caminar.
Dejaré, por esta ocasión, que el gran poeta Francisco de Quevedo llene con su talento e ingenio mi blog, necesitado de pensadores como él, que fieros criticaron una época decadente y corrompida. Antes del capitalismo o cualquier otro sistema económico "moderno", antes de la hipocresía que vivimos en el hoy, antes incluso que tuvieramos problemas porque los ricos quieren volver al pasado y dejar a los pobres como están (y como estaban entonces), a su propia suerte... este hombre escribió el siguiente poema:
Madre, yo al oro me humillo,
Él es mi amante y mi amado,
Pues de puro enamorado
Anda continuo amarillo.
Que pues doblón o sencillo
Hace todo cuanto quiero,
Poderoso caballero
Es don Dinero.
Nace en las Indias honrado,
Donde el mundo le acompaña;
Viene a morir en España,
Y es en Génova enterrado.
Y pues quien le trae al lado
Es hermoso, aunque sea fiero,
Poderoso caballero
Es don Dinero.
Son sus padres principales,
Y es de nobles descendiente,
Porque en las venas de Oriente
Todas las sangres son Reales.
Y pues es quien hace iguales
Al rico y al pordiosero,
Poderoso caballero
Es don Dinero.
¿A quién no le maravilla
Ver en su gloria, sin tasa,
Que es lo más ruin de su casa
Doña Blanca de Castilla?
Mas pues que su fuerza humilla
Al cobarde y al guerrero,
Poderoso caballero
Es don Dinero.
Es tanta su majestad,
Aunque son sus duelos hartos,
Que aun con estar hecho cuartos
No pierde su calidad.
Pero pues da autoridad
Al gañán y al jornalero,
Poderoso caballero
Es don Dinero.
Más valen en cualquier tierra
(Mirad si es harto sagaz)
Sus escudos en la paz
Que rodelas en la guerra.
Pues al natural destierra
Y hace propio al forastero,
Poderoso caballero
Es don Dinero.
Así, aún cuando las letras tratan muy evidentemente de otro contexto, país y situación (el siglo de oro español, para ser precisos); aún así, critica ciertas cosas que todavía no distan mucho de la realidad. En esa época era una locura escribir lo que él escribió. Hoy pocos estarán impresionados, me parece. Pese a eso, yo cumplo con compartir su pensamiento con aquellos que no sabían de esta poesía.
He de escribir prontamente una nueva reflexión, también. He descuidado un poco este blog en ventaja del otro.
Si hay algo que me ha llamado la atención y me ha influenciado seriamente en mi vida (o al menos así lo creo) es la aparición de las figuras heroicas y su extraña e interesante dicotomía. A lo largo de la historia y la ficción de todas las épocas imaginables, diversas figuras se han levantado y han abierto su camino en mi alma y en mis pensamientos. Suelo pensar muy en alto de algunos de ellos y los considero admirables y de características que la gente debiera dejarse influenciar, en lugar de lograr imitaciones sin sentido, como lo que se ve en el día de hoy. Más que el héroe en sí, es la filosofía de vida que el personaje encarna lo que suele capturar mi interés y mi atención, aunque haya mucho más.
Muchas cosas no las ví de inmediato o las entendí vagamente. A medida que he ido creciendo, y mi mente yace colmada de experiencias y saberes propios de mi propia vida, encuentro un consuelo en sus pensamientos a mis decisiones, sintiendo que entre ellos encuentro mi lugar. Lo sé. Puede sonar un tanto egocéntrico o pretensioso de mi parte... pero lo que me queda claro es que mis actos siemper ha sido muy poca gente la que ha sido capaz de entenderlos correctamente... o apreciarlos por completo, aún cuando signifiquen su completo beneficio en desmedro del mío.
Ya que toco el tema, les mencionaré algunos de los héroes que han logrado influencias en mí. No hablaré de todos, y especialmente creo que evitaré los que he visto en los libros (que son muchos) y los varios que he visto en el cine (siendo estos personajes que han sido adaptados de libros). Para ellos tendré apartados especiales. ¿Saben? He pensado que sería genial comentarles los libros y las películas que me han gustado. ¿Qué les parece la idea? Antes de responder, sin embargo, me encantaría que leyeran lo que tengo que decir sobre algunos de estos héroes con los que me he relacionado, aún cuando podría no ser de su agrado o su interés o pueda sonar un tanto... "friki" de mi parte, jajajaja...
Mi foto de perfil es un transformer, un autobot, Optimus Prime. Uno de los primeros héroes que he tenido el gusto de conocer en mi corta vida. Frases tan memorables como "la libertad es el derecho de todos los seres vivientes", junto con el hecho de tender constantemente a la piedad e incluso salvar toda vida, incluso la de sus enemigos, es algo que por años me marcó definitivamente. Les confieso, de hecho, que de niño me gustaba pensar de mí mismo como un caballero (aunque no tuviera un ejemplo a seguir) y jugaba a luchar para proteger a los otros, razón por la que mi "arma", una espada de plástico, me fue retirada de las manos debido a que terminaba sin querer golpeando a los demás, así como estaba, sumido en el mundo que creaba mi imaginación. Por esto, no me culpen si desprecio la representación actual de los Transformers. Me quedo con los originales, que aunque tuvieran un público más infantil, tuvieran un mensaje más noble y profundo que enseñar, en lugar de la violencia con la que se trata ahora.
Saltando un tanto en el tiempo, otra gran influencia ya más adelante en mi juventud, fue la serie anime Rurouni Kenshin, conocida en latinoamérica como Samurai X. La historia de un samurai que jura no volver a matar fue un razonamiento que me dejó tremendamente impresionado, dado el tremendo poder que poseía y con el cual hubiera podido deshacerse de sus problemas muy rápidamente. Nuevamente me hizo apreciar el altísimo valor de la vida y el cómo es tan fácil destruir y matar en lugar de construir y perdonar. El protagonista, Kenshin, era realmente una persona noble y de corazón generoso, pese a todo el dolor que causó y por el que se estaba redimiendo. Constantemente se enfrentaba a egos más grandes que la persona que los portaba y siempre logró imponerse aún cuando todo parecía perdido. Muchas veces en esos tiempo, pensaba que debía de haber vuelto a convertirse en el asesino que había sido... pero al final comprendí del todo su fortaleza y me alegró saber que realmente tiene un final feliz para todo aquel infierno por el que tuvo que pasar.
¿Hay personajes de videojuegos que inspiren? Sí. Los hay; especialmente si en los videojuegos hay un argumento sólido e interesante que perfectamente habría podido ser escrito en una novela y haber logrado tanto o más exito. Uno de aquellos personajes es Zero. Desde niño me gustaron los videojuegos de Megaman, pero mucho más que todos los personajes era Zero quien tenía mi mayor interés. En un principio lo consideraba simplemente "genial", pero cuando logré jugar Megaman Zero, comprendí realmente el valor de aquel personaje. Era considerado un héroe, pero el nunca aceptó para sí mismo aquel apodo, pues no llevaba orgullo en su interior. Siempre hacía lo que consideraba correcto y mejor para todos, y si tuvo que poner la espada por ello fue tan sólo porque no había otra opción. Prefería hacer él mismo el trabajo sucio antes de que otras personas tuvieran que comprometer sus existencias. Trabajando prácticamente sólo, pero lleno de determinación, finalmente logró cambiar el mundo en un sacrificio final, que le apartó de la persona que le amaba... pero a cambio permitió para la humanidad y los robots que crearon, una nueva oportunidad.
Finalmente, para cerrar un tema que podría darme realmente para rato, escribiré sobre el último personaje, pero que yo considero incluso más importante, pues me siento identificado más con él que con nadie más: Edward Elric, personaje de la serie Fullmetal Alchemist. Tras perder no sólo a su madre, sino que también partes de sí mismo y el cuerpo de su hermano por una mala decisión, vemos como desde muy joven se fija una meta, que parece más un sueño efímero que algo real y concreto que vaya a cumplirse; pues incluso él y su hermano buscan algo que es considerado un mito o imposible... y sin embargo, el siempre está esperanzado y optimista. Es un soñador. Tiene siempre la vista fija en el horizonte y llena de determinación y energía para lograr lo que sea. Pasa por muchas penas y tragedias, sufre tremendos peligros y opta siempre por recorrer su camino sin dañar ni atropellar a los demás; y a medida que lo imposible empieza a convertirse en algo posible pero todavía lejano, lucha físicamente (pues sí, hay conflictos) y mentalmente (consigo mismo) para seguir en pie y seguir avanzando, como sea, hacia lograr cumplir el sueño que tanto anhela... es por eso que finalmente lo logra y el final feliz es cumplido; llegando incluso a sacrificar su mejor habilidad para finalmente cerrar el círculo.
Así, de estos héroes admirables aprendí lo siguiente:
De Optimus Prime, aprendí a proteger en lugar de agredir, de nunca esperar la maldad de los demás y pretender siempre encontrar su bondad, incluso de aquellos que no tuvieran las mejores intenciones y luego terminaran haciendo daño a los demás, caso en el cual siempre busqué proteger a quienes lo necesitaran. Creo nunca haber despreciado a alguien que necesita ayuda.
De Kenshin aprendí gradualmente el valor de la vida, y de la fuerza que se necesita para ser consecuente con una manera de pensar. La hipocresía es algo terrible y de ella todos hemos sido culpables en algún momento. Ser honesto con mi forma de ser, sin embargo, creo que nunca lo he traicionado y aunque haya sido criticado y molestado por algunas decisiones, yo me encuentro conforme y sin arrepentimientos del cómo he llevado mi vida, siempre sin buscarme enemigos y tratando de ayudar a los demás a entender cuando algo puede estar equivocado y ayudarles a emprender el camino (que solo pueden tomar ellos) a lo realmente correcto.
De Zero aprendí la humildad. El ego no es malo, pero en exceso es terrible; y es capaz de desvirtuar nuestro camino y hacernos caer en la desgracia de convertirnos nosotros mismos en seres que están enemistados con el mundo. Cuando se culpa a veces a la gente, a la sociedad, de los males en el mundo, no se suele estar equivocado; pero quien sufre estas injusticias debe de ponerse por sobre ello y abrirse camino como un guerrero por la vida; ayudando también a quienes lo necesiten por el bien de todos.
De Edward Elric aprendí la determinación. La gente moderna es conformista y cómoda. Se inclinan más a tirar la toalla antes que llegar a cumplir sus metas, pues las primeras dificultades y fracasos los abruman. Yo no. Tengo una meta en mi cabeza de la que no voy a descansar hasta llevarla a cabo y cumplirla, cueste lo que cueste. Así me he fijado metas menores, y con varios esfuerzos también las he logrado. Siempre con la convicción de que lo lograré, y aunque he tenido mis tropiezos y mis dudas (como todo el mundo), siempre tengo en la cabeza de que eso es temporal, y que pronto estaré corriendo libremente por los caminos de lo incierto en busca de mis sueños.
Y así con muchas otros más. Aquellos personajes, y muchos otros más, han influenciado algunas de mis actitudes y pensamientos; creo que siempre de manera positiva, saltando una que otra excepción.
¿Qué les parece lo escrito? Espero haya sido de su agrado y de su interés. Les dejo un video musical ahora, y eso sería todo por el momento. Dejo la pregunta abierta, de todas maneras :)
Escribo brevemente el día de hoy. La situación lo ameritaba.
Estos días he dejado varias ataduras atrás. Y aunque me duele dejar la seguridad de algunos de mis actos, creo que es lo mejor. Haciendo cuenta atrás, tenía muchas dudas y temores sobre algunas cosas que pudieran pasar. Cuando estaba enamorado estaba determinado, estaba seguro; el futuro parecía pintado con mis propias pinturas, ¿Saben? Y sin embargo la vida tuvo que enseñarme que nada sale como se desea o se espera.
Hace cosa de un mes veía las cosas negativas de este año y el anterior; hoy quiero volver a ceñirme de aquella esperanza que había dejado en el desván, para contemplarla como un bello recuerdo, y volver a tener la determinación que antes tuve. Enfocarme en mis metas y en mis sueños; en las cosas que he querido y en las cosas que quiero. Y es que varias cosas, entre ellas la mujer que amé, me enseñaron muy bien a vivir. Pero creo que la caída hizo que yo me dejara deteriorar en ciertas cosas. Y sin embargo ocurrió uno de los mejores hechos de este año y el anterior. Conocer gente nueva...
Es cierto. No toda la gente que he conocido se ha quedado ni ha querido realmente ser parte de mis amigos; pero creo que aún cuando haya sido un instante bajo mi compañía, algo de mí debe de haberles alegrado la vida, aunque fuera brevemente. Con eso me doy por pagado.
Conocer a la gente de los blogs en los que he escrito, una vez que me decidí a seguir esta carrera personal hacia mi más grande sueño, ha sido una tremenda bendición en mi vida. Mucho tiempo me sentí solo y su llegada fue una tremenda alegría. Luna, Nicolás, José, Nieves y los demás escritores (para mí lo son) que he conocido han sido personas increíbles que, para mí, se merecen lo mejor de lo mejor. La ciudad en que vivo (Valdivia), es una ciudad muy solitaria. Hay mucha gente y muchas personalidades diferentes, pero esta ciudad siempre me ha sido fría y desdeñosa. Pocos son los amigos aquí y creo que sólo la belleza de este lugar ha mitigado la angustia de la soledad física. A veces siento que necesito amigos como ellos en mi vida diaria. Pero creo que si eso ocurriera me costaría mucho más escribir. Me la querría pasar con ellos, jajajaja...
Por supuesto no puedo dejar de pensar en quienes me han acompañado por años ya: Nataly, Sinu, Nicole, Alberto. La luz de sus almas es una guía y deslumbra tanto que jamás quiero que me abandone.
Cumplir años es eso. Hacer un recuento de todo lo bueno y seguir adelante. Ese ha sido el punto de todo este breve escrito.
A todo el mundo, quienes todavía caminan conmigo y quienes ya han partido: Gracias.
"Yo era afectuoso y bueno; la desgracia me ha convertido en un demonio. Hazme nuevamente feliz y volveré a ser virtuoso."
"Aprecio la vida, aunque sólo sea una sucesión de angustias, y la defenderé."
"En todo signo de alegría adivinaba una burla, un insulto hacia mis sentimientos, una nueva demostración de que no estaba destinado a la felicidad ni a los gozos de la vida."
"¿No he de odiar, pues, a quienes me aborrecen? No tendré contemplaciones con mis enemigos, soy desgraciado y ellos han de compartir mi desgracia."
-El monstruo de Frankenstein-
He elegido aquellas citas (y la imagen) de la novela "Frankenstein" por una razón muy especial, y esa es que me siento muy identificado con el monstruo que Víctor creó ingenuamente como parte de sus delirios de grandeza, trayendo desgracia no sólo sobre sí mismo, sino sobre la criatura de su creación al traerla a un mundo donde sólo pudo vivir con odio y maldad. Y es que para mí los parecidos son abundantes, aunque no se trate de una cosa física, pues no presento deformidad alguna que me pueda hacer merecedor del asco o desprecio de la gran mayoría, y sin embargo hay algo en mí que parece repeler a la gente, y aún no soy capaz de entender con claridad.
Verán: Me he puesto rencoroso y he empezado a albergar odio en mi corazón (Cosa que nunca he querido hacer) por ciertas personas, cuya indiferencia me abruma y me marchita. Hay quienes dicen que soy buena persona, que me preocupo por los demás y cosas por el estilo porque los he ayudado cuando están en dificultades. Pero muchas de esas mismas personas (y otras más) nunca están cuando yo les necesito. El simple hecho de verles ya es un problema, que sin embargo no tienen con los demás. Una cosa son las palabras (y de acuerdo a ellas, todo está bien y el mundo está lleno de buenas intenciones) y la otra son las acciones, en las que claramente yo no estoy beneficiado, salvo por las palabras... que a veces no me han de servir de suficiente consuelo.
He conocido a mucha gente buena e interesante; y aunque sé que no todos tienen tiempo para hablarme, les trato bien, me preocupo por ellos y velo porque alcancen la felicidad, se den cuenta de ello o no. Pero cuando uno hace amigos espera de ellos un mínimo de interés, que he visto en poquísimas personas. En esta ciudad son muy pocos quienes de verdad se pueden contar como amigos míos (con una mano los cuento y me sobran dedos), y encuentro fuera de esta ciudad muchas mas personas en las que encuentro esas alegrías que he estado buscando. Pero ellos no pueden estar aquí; no están aquí, y a veces esa ausencia también me afecta. Sin embargo me afecta mucho más la de aquellas personas que estando aquí actúan como si fuera un conocido; y todavía me consideran un amigo. Qué broma. Si yo no me apareciera en un mes, me pregunto si habrían de notar mi ausencia. Si dejara de hablarles por el único medio por el que puedo comunicarme con ellos (internet, porque verlos en persona ni hablar), no se darían ni cuenta. Es por ellos que empiezo a revalorar la soledad: Estar con ellos es prácticamente lo mismo que estar sin ellos.
El amor también ha sido un problema; pero aquello es un drama del que preferiría no escribir demasiado. Pero sin embargo he de decir que los sentimientos son algo irresistible e irracional que a veces, como una enfermedad, han de infectar buenas relaciones sociales, cambiándolas así para siempre. Lo que empezó como una amistad inocente ha de terminar tarde o temprano en un idilio imposible, en el que sólo uno termina desesperado, y la mujer de los afectos no sólo no se entera, sino que actúa con normalidad, aumentando el desvelo. Cuando lo cuentas, la perspectiva de esa persona cambia para siempre. Jamás te vuelve a mirar igual, diga lo que diga. ¡Váya consuelo! Y si no dices nada te mueres por dentro sabiendo que esa persona jamás comprenderá tu sufrimiento.
Esto se trata de las emociones. Como conversaba hace unos días con alguien (cuyo nombre no revelaré), uno distribuye sus sentimientos muchas veces sin llegar a darse cuenta de qué maneras. Así se produce el apego a las personas, cosa que no es para nada sana porque las personas sólo velan por ellas mismas, sin importar las palabras que puedan decir en su defensa. Como ya he escrito anteriormente (Sobre la Gente y sus Intereses), esto puede terminar en pretensiones quiméricas en el enredadísimo multiverso humano, que sólo la gente misma complica, pues hasta la más "compleja" de las acciones ("no quiero hablar con esa persona"), tiene en el fondo una base muy simple ("no me agrada", "no me simpatiza")
Ya no más, me he dicho. Ya no más. Si ellos creían que podían darse el lujo de hacer lo que quisieran, ahora yo lo haré. Y si se alejan de mí, si me desprecian; bueno, me habré dado cuenta de que tomé el camino correcto, pues si aquello me pasara a mí... yo haría lo que fuera por ser verdaderamente merecedor de su amistad y de su aprecio.
Pero como eso no va a pasar... este será el inicio de algo nuevo para mí; que desearía ver anulado o que no tuviera que llevarlo a cabo. Pese a eso, no tengo la esperanza de verlo desaparecer.
Espero estar equivocado
Saludos
ACLARACIÓN: La gente que he conocido mientras he empezado a escribir en mis blogs de literatura y reflexiones es completamente impecable para mí, y desde ya quiero mantenerlos fuera de todo este desahogo.
Dejando de lado el hecho de que no he parado de escribir este último tiempo, creo que me tomaré un descanso del mundo de las letras una vez que termine con los asuntos del concurso. He ido a un ritmo muy superior al que acostumbraba antes; y aunque me agrada el cambio, quiero ajustarlo a mi estilo de vida para que no estorbe y tenga nuevamente que quejarme aquí de problemas de "identidades".
Quiero expresar algo que lleva mucho tiempo dando vueltas por mi cabeza. Ese tema es la educación; que está actualmente chocando en el país que vivo, Chile, con conflictos de intereses monetarios. Debí haberlo escrito antes (lo reconozco y me declaro culpable), pero es que he tenido tantas cosas en mi cabeza este último tiempo que no he querido darme el tiempo de sentarme en el PC y reflexionar un poco sobre ello. Ahora lo tengo, y escribiré lo que tengo que escribir...
Primero que todo debo aclararles que la educación siempre ha sido el bien de unos pocos. Desde tiempos inmemoriables, que se reducen a las primeras civilizaciones sedentarias, sólo aquellos pertenecientes a un estrato social alto eran capaces de optar a recibir las enseñanzas. Era eso o volverse sacerdote de la religión imperante, siempre y cuando quisuieras aprender y descubrir cosas nuevas; y aún cuando no quisieras te enseñaban de todos modos. Aquellos hombres sabían que era necesario para mantener su civilización en pie. Para el resto estaba el trabajo pesado, pues la mayoría eran esclavos y los otros eran trabajadores menores que poca educación podían tener, si los comparamos con el estrato alto dominante. Lo poco que sabían era traspasado de generación en generación para lograr el perfeccionamiento; pero siempre en un solo ámbito, el del trabajo. Nada más. Aquella era la cruel realidad de los hombres de antaño.
En las civilizaciones occidentales se ha dado esta "elitización" a lo largo de prácticamente toda la historia, sin muchas diferencias remarcables. En los últimos doscientes años, sin embargo, hemos experimentado cambios tales que son dignos de mención y alabanza. No hemos logrado progresar en una amplísima variedad de campos de conocimiento... sino que también se han abierto las puertas de la educación a cualquier persona que así lo desea. Aún así, John Constantine decía "Siempre hay una trampa". Y en un mundo como este, regido por el dinero, y no por las leyes o los hombres, no hay mucha diferencia...
La educación es un vil negocio. Y un negocio rentable, cabe decir, para aquellos que están dispuestos a invertir su dinero en esta clase de atrocidad. No se trata de las capacidades, de los intereses o de los sueños o ilusiones que pueda tener la persona que quiere estudiar... se trata de si puede pagar o no. Por supuesto que te ofrecen oportunidades para pagar... pero no quita el hecho de que debes desembolsar grandes sumas de dinero que puedes pagar durante años; mucho más allá del tiempo en que estudiaste. Se ha llamado a deponer las movilizaciones, se prometen cambios y se sataniza la expresión ciudadana como "violentista" y "terrorista"... ¿No han hecho siempre los políticos eso mismo? Sin embargo los tiempos cambian; y me aventuro a decir que han cambiado lo suficiente como para que se pueda ganar esta vez.
Dejo mis mejores deseos para las movilizaciones. Creo en los proyectos que se han planteado y considero que pueden cumplirse. Podemos ganar. Camila Vallejo y los dirigentes estudiantes han hecho un buen trabajo; y aunque no apoyo la renuncia del ministro Lavín por ser algo bastante inconveniente, creo que las reformas a la educación que tanto se desean pueden llegar a cumplirse. El dinero está ahí, los beneficios serán enormes, sólo falta la voluntad de querer hacerlo; pero es por eso que queda demostrado que la educación es un negocio. No se trata sólo de orgullo o de reticencia con argumentos: La verdad es que no se quiere hacer porque aquellos que lucran con la educación verían dañados sus intereses en un mundo capitalista que cada vez busca ser más descarado con sus pretenciones.
Para despedirme les dejo este video para relajarse, pues creo que es agradable un poco de música relajante después o durante los pensamientos.
Este día para mí es, literalmente, como cualquier otro. A pesar de los buenos deseos y palabras de afecto que he recibido, es poco para mi lo que hay que celebrar. He estado un poco entristecido últimamente, debido principalmente a la clase de vida que he tenido.
Mi existencia en este mundo ha estado bien para mí, he logrado grandes cosas y mi camino me parece bueno y agradable. Sin embargo vuelvo a tener problemas con la gente; y no puedo evitarlo si de ellos no puedo ver más que falsedad. A través de las reflexiones que he tenido en momentos tan simples como caminatas (sería casi imposible compartirles esos pensamientos espontáneos), creo que he visto muy de cerca y muy de lejos las cosas que me afectan no sólo a mí, sino que a la sociedad, al país, al mundo, a los humanos mismos. Creo que nadie que conozco ha llegado a ver lo que he visto, y sin embargo no me siento orgulloso de ello. Llego a ratos a sentirme solo por aquella sencilla razón.
Y odio el cruel contraste de saber que el año pasado pensaba que aquél era el mejor año; que miles de promesas de felicidad y agradables sorpresas se acercaban, y en poco tiempo todo mi castillo de arena fue derribado por el mar. Así es la vida, ¿Qué se le va a hacer? Este año por completo me he tornado mucho más amargado, recordándome mis peores años; pero es que creo que ahora me vuelvo esclavo de la computadora. La gente no tiene tiempo para salir y apenas tiene tiempo para conversar, porque están ocupados, siempre están ocupados para mi y el resto tiene la fortuna de tenerlos siempre a su disposición. Aún recuerdo cuando expresé semejante queja en una nota en las redes sociales. Varios parecían de acuerdo, pero nadie cambió. Nadie cambia, más que por su propia voluntad. Y es por eso que a veces deseo con tantas ganas dejar las redes sociales, alejarme del computador, de los falsos amigos, de la gente que me saluda en mi cumpleaños porque el computador se lo recordó y no porque a él le importe; de la gente que sólo me habla cuando sigue sus intereses... y quedarme con el pequeñísimo puñado de gente que me valora de verdad, esa gente por la que doy el todo y es capaz de hacer lo mismo por mí sin problemas. Por esa razón y otras he querido dejar las redes sociales, pero mi último plan, quizá definitivo, fue frustrado...
Aunque me ha costado muchísimo, he separado a la gente de mis proyectos. La gente que he conocido este último tiempo viene y se va con tanta facilidad que me encantaría a veces retenerlos; sin parecer infantil, ingenuo o molesto a sus ojos. Pero no puedo. Nadie puede hacer eso y el que desea irse debe de hacerlo; esta vez tan sólo ayudaré a aquellos que no lo entienden. Pues sí, quiero arreglar mis problemas de amistad y clarificar quienes son realmente mis amigos... y este año lo voy a hacer; aún cuando me duela en lo más profundo de mi alma siquiera hacer la pregunta. Pero sé que debo. Sé que debo...
Hace años, se me vino a la mente que a los 21 años de vida se me vendrían grandes promesas de felicidad. Que comenzaría para mí una especie de aventura en la que lograría gran felicidad. Esperando que ese hecho sea verdadero realizaré mis proyectos ahora... y ya veremos que pasa más adelante.
"Post tenebras, Lux"; porque necesito fuerzas para lo que se me viene.
Hace un tiempo conversaba con mi amigo Alberto este tema que he de compartirles. Desde ya les digo que lo siguiente es en base a mi propia experiencia y no es necesariamente la verdad. Si alguien cree que estoy equivocado no tiene por qué demostrarlo. Es su vida y nada más.
Nos imaginamos en un punto medio la mayoría del tiempo, donde por medios comparativos nos vemos mejores que algunos y peores que otros. Supongamos a alguien que le gusta pintar y no pinta nada de mal. Esta persona sabe que pinta mejor que varias personas que ademas de apenas saber, no tienen la disposición, el tiempo, el talento, etc; pero sabe que no es un profesional, quizá por carencias de cosas parecidas... o simplemente mala suerte al no ser tan conocido como aquellos. En esta clase de cosas el progreso está marcado por lo siguiente: La persona quiere subir y estar con los exitosos y no quiere bajar y quedarse con los que son menos que él. El tiene metas fijas: quiere formar parte de la vida de aquellos a quienes considera exitosos, y para ese efecto busca salir con ellos, relacionarse con ellos, actuar o hacer cosas que harian ellos en determinado momento, etc. Es por esto que desprecia a los que están "en su nivel" o por debajo de él; si ellos lo buscan no los considera y los desprecia y se siente superior a ellos.
¿Cual es el problema? El problema es que el hace eso con la gente que está por debajo de él; ¿Por qué las personas que están por "sobre el" habrían de ser diferentes? No lo consideran, lo desprecian y lo rechazan. Así, pueden ocurrir dos cosas: O triunfa en sus pretenciones o fracasa, siendo más probable la segunda. Y cuando esté derrotado y quiera ir con los suyos y con aquellos a quienes vió inferiores, puede ser que ese sea su lugar; pero tendrá que empezar desde cero a hacerse un lugar allí, ya que la gente que se le acercó y que el despreció ahora ha de despreciarla a el también, por haber quedado en un punto intermedio, muerto, entre el lugar que quiso alcanzar y el lugar que le correspondía.
Ahora, apliquen eso a las relaciones sociales y se darán cuenta de a lo que me refiero. Saquen sus propias conclusiones al respecto.
Tras una serie de concursos en los que deseo participar, mi escritura puede ser puesta a prueba. O al menos así lo veo.
Siento que hay cosas en las que he progresado... y algunas en las que no tanto. Recuerdo muy bien que antes me era muy difícil escribir un relato corto... y ahora puedo hacerlo; pero también recuerdo que tenía más ideas, pese a que reconozco que he prescindido de estas últimas un tanto para desarrollar las otras que ya tengo. El caso es que he avanzado considerablemente comparado con otros tiempos.
Los concursos en que he de participar me inquietan; debe de ser por mis intentos y desiluciones iniciales en ello. Antes del blog era muy poco lo que compartía, y cuando lo hacía era tan sólo con mi "lectora número uno" o era para participr en el único concurso de que disponía al momento (que al parecer no se llevará a cabo este año). Como el puesto más cercano que logré fue un quinto lugar (que paradójicamente era parte del título de mi cuento), dudaba seriamente de mis capacidades para escribir. Y algunos temores... aunque se derroten, han de volver.
Algo que siento que no ha cambiado es mi lucha personal en estos concursos. Siento que lo hago más por mí mismo que por cualquier premio o cosa por el estilo. Eso me motiva bastante siempre. Aunque no lo logre, es la sensación de progreso la que llega a motivarme, si estoy satisfecho o no con lo que envié para participar. Y he aquí lo curioso: Entre las ideas que estoy considerando, casi todas son de ideas de historias que ya tenía planeadas hacer y no se da, como antes, de crear una historia para el concurso. No considero esto positivo, de todos modos, pero es una diferencia considerable. Aún así, casi ninguna de estas ideas ha sido escrita exhaustivamente; así que sea cual sea por la que me arriesgue sé que tendré que trabajarla mucho de todas maneras.
Ya no pongo en duda mi habilidad como antes, y no creo que tras los resultados sea el caso; y sin embargo, tengo tanto ansias como nervios, que sólo podré tener en calma una vez que haya hecho todo lo que tengo que hacer. El resto, lo que no puedo controlar, me tiene con poco cuidado.
Ahora he de esperar que me vaya bien en estos días, en los que incluso he tendido un poco a la inactividad en las letras debido a ciertos factores relacionados con mi otra identidad. Sentimientos que crecen como un cáncer, pero que seguramente pronto llegarán a curarse; como siempre.
No puedo adjudicarme una imaginación desbordante (aunque no puedo negar que me encantaría), pero creo que hay ciertos puntos que tratar sobre ella en esta ocasión...
Considero que mi mayor (y peor) defecto es el simple hecho de pensar. Pienso demasiado, en mi opinión; y por lo tanto miles de cosas ocurren en la ficción de mi mente antes siquiera que se puedan llegar a concebir en la vida real. Por esto puedo considerarme un "paranoico" de vez en cuando: Cuando alguien necesita mi ayuda, siempre concibo el peor escenario y me preocupo extremadamente por aquel en necesidad. Una vez, sin embargo, que descubro la verdad, me llega el golpe de cabeza y me doy cuenta de que todo lo que había pensado nunca fue... y probablemente nunca será en ningún otro lugar que no sea en mi cabeza.
A veces me anticipo a los hechos también. Antes de que ciertas cosas ocurran o se den, yo ya concebí en mi imaginación miles de circunstancias y caminos diferentes: Reacciones, pensamientos, emociones,
El concebir toda clase de mundos y caminos diversos me ha permitido encontrar ideas para escribir en prácticamente todo momento del día. He tenido que llegar a pensar pensamientos que he tenido, con el afán de descartarlos definitivamente de lo que quiero escribir... o sumarlos a las tantas ideas que se me agolpan; y como si fuera poco el tiempo, pronto surgen otras, y otras...
Y otras...
Cuando me he sentido bien, mi imaginación sola ha elucubrado mundos increíbles donde mi felicidad simplemente me espera con los brazos abiertos y el corazón lleno de dicha para repartir. Así que, por así decirse, cuando estoy bien me elevo bastante por mi propia cuenta.
Pero cuando un atisbo de realidad o hecho impactante golpea mi vuelo, otro gallo es el que canta. Tomando miles de detalles insignifantes y vagos, o hechos pequeños que se han ido acumulando, me caigo precipitadamente al metafórico suelo del mi estado de ánimo y me encargo yo mismo de hundirme más y más en el fondo, imaginando miles de caminos diversos y diferentes en los que soy desgraciado y no hay nadie que pueda ayudarme a salir. Al final logro salir sólo por mi cuenta y vuelvo a emprender el vuelo; de esta manera avanzo a altos y bajos. Mientras lo escribo me doy cuenta de lo cruel que es mi situación.
Para mí, la peor tortura que mi imaginación puede ofrecerme es cuando se trata de sentimientos. Ahora último he estado mejorando al respecto de descartar ciertos hechos y encontrar los engaños de mi imaginación, que me jura que hasta la persona más inocente que me regala una sonrisa en el fondo es porque me quiere a su lado, jajajajaja. Espero que nunca tengan idea de las cosas por las que he pasado por culpa de ello. Pero el hecho es éste: abro un poco la puerta y las probabilidades entran raudas a mi interior... y allí comienzan a crecer, revolverse, retorcerse y alejarme de la realidad y los verdaderos hechos. Pronto tengo en mi cabeza un mundo increíble que nunca se va a dar y nunca voy a ver convertido en realidad. Y toda la gente que he convertido en protagonistas queda completamente desvirtuada. Quizás eso también pueda explicar por qué he perdido a algunas personas... y que otras hayan rehuído mi presencia en su momento. Pero sobre el miedo en las relaciones sociales escribiré en otro momento.
Al final, como he llegado a descubrir: "El mundo es simple, es el humano quien lo hace complejo". Hay cosas a las que simplemente no hay que darles tantas vueltas y simplemente hacerlas. Si mi imaginación fuera menos "productiva" podría vivir más tranquilo en relación a ciertas cosas que me molestan y torturan... y no puedo. Tampoco puedo, apresarla en una pretendida dualidad; mi fase de escritor en desarrollo no podría cobijar toda la imaginación que tengo. Sería ridículo siquiera planearlo, pues es un elemento que en todo momento necesito y del cual no me puedo ni me pienso desligar.
¿En qué quedamos entonces?
Pues que al final sólo me queda acostumbrarme a cómo soy, y debo resignarme a que esta clase de cosas ocurran y sigan ocurriendo, quizá indefinidamente. Lo bueno es que a medida que voy avanzando, puedo poner esa clase de pensamientos bajo control. Al menos de momento.
Estaré un poco más pendiente de lo que escribo por este blog. Tengo que escribir sobre temas éticos y me encantaría compartir algunas de mis reflexiones en este blog. Para algo lo hice, ¿No? Jajaja.
Saludos
La increíble imagen es de Pulo. Pueden ver más de sus trabajos aquí.
En un gobierno, para justificar medidas que desde una perspectiva lógica pudieran sonar irracionales y no pudieran ser aceptadas, debemos apelar a los sentimientos. El nacionalismo es perfecto para ello...
El nacionalismo no tiene una definición fija, pero si consideramos que varios tipos de nacionalismos comparten el amor desmedido por la "nación", encontramos un punto interesante de pensamiento allí. La sensación de pertenencia llevada al extremo produce daños irreparables en otras personas, que son consideradas "externas"; así encontramos discriminación, xenofobia y desprecios (entre otras cosas) a aquellos que no comparten los criterios de pertenencia al país; mucho peor todo si además esa nación te ve como alguien de un país inferior, te verán como menos que un animal y quizá piensen en matarte y no reconozcan tu humanidad.
Y pensar que eso sólo fuera del país. Dentro de él también hay discriminaciones. Se apela a una serie de valores que los habitantes deben de tener; y si no los tienes, bueno, tienes un problema grave por el que también puedes ser perseguido. Si se es inmigrante o "sin patria" como gitanos y judíos; si se es homosexual, si no se sigue cierta postura religiosa (usualmente a favor de alguna), si se es comunista o si se piensa en contra; aunque con que no estés a favor les basta para declararte como enemigo también.
Los gobiernos toman una batalla ilustre con la cual hacer propaganda política y a través de ella exalsar ciertos valores nacionalistas o de "amor a la nación", siempre con una intención manipulativa de por medio, de todos modos. Los estadounidenses tienen El álamo (batalla que lloran todos los años) y el Once de Septiembre (hecho trágico, pero que al final fue un ataque de falsa bandera para luchar con terroristas imaginarios), nosotros en Chile tenemos el Combate Naval de Iquique. Pudo haber sido cualquier otro hecho, pero se eligió ese, con el cual se les otorgó un valor heroico a hombres comunes y corrientes. Precisamente, por culpa de sucesos como la Guerra del Pacífico, sumado a los delirios de grandeza de Chile, aquí se tiene un odio irracional hacia peruanos y bolivianos; tratándoles como seres inferiores. Una vez leí que si conversaran entre ellos, descubrirían que tienen más cosas que los acercan de las que los dividen. Yo quisiera creer que tienen razón. No puedo decir que en Perú y Bolivia es diferente la cosa; también nos odian varios de ellos, puesto que desde los colegios de los tres países se enseña a odiar y transmitir el odio, siendo incapaces de romper el círculo. Yo tengo en Lima, Perú, una increíble amiga que escribe poesía y creo que el entendimiento y el afecto que nos tenemos traspasa fronteras. Así debería de ser en muchas otras cosas, en mi opinión.
Cuando algo anda mal, perfectamente se puede culpar a otro país o a otra cultura o a otra religión. Eso es más fácil que reconocer errores propios (cosa que la gente también hace a diario). Hitler culpó a los judíos de perder la primera guerra mundial; los zionistas culparon a los Palestinos de ocupar su tierra sagrada; los estadounidenses culpan a los terroristas de prácticamente todo lo malo que les ocurre... y así consecutivamente.
Cuídense de lo que aprendan. Infórmense y toleren lo que no les guste, siempre y cuando no haga daño a otros. En este mundo podemos vivir todos sin tener que matarnos por falsos ideales. Si al final nuestros enemigos no son aquellos que luchan por ideales, son los que usan esos ideales para ganarse un palmo más de tierra o para hacerse el dineral de sus vidas a costa de los "ingenuos" que van a morir por ellos.
"Pienso en los hombres, que los mandan a luchar
Por oro y por tierras que el pueblo nunca tendrá"
Escribo esto porque he retrasado mis escrituras últimamente...
¿No es curioso cuando uno siente que tiene mucho que decir pero cuando ve el esfuerzo que requiere el expresar algunas cosas se retracta simplemente por eso? Pues siento que me pasa algo parecido. Para alguien que critica el conformismo, como Nietzsche, esto le parecería bastante molesto.
Pero sí. Me cuesta llevar el ritmo a momentos. Siento que aún me queda camino para acostumbrarme a escribir regularmente. Si he tenido varios días con las metas en alto, también tengo días en los que me siento mas apesadumbrado.
Este es uno de esos días, sensación que he ido arrastrando ya unos cuantos. Me siento decaido: Quiero escribir pero no quiero escribir, y si no escribo siento que cometo una irresponsabilidad... ¡Es una confusión enorme! La he tenido tantas veces con respecto a tantas cosas que ya sé que sólo el pasar de los días me dará la calma. Pero aún así... es algo que me inquieta.
Si buscara una razón no creo que la encontrara, realmente. Es eso de andar a altos y bajos. Tengo cosas que publicar, pero me vienen las dudas y decido no hacerlo, o me desmotivo... o me desconcentro.
Quisiera un hombro en el que apoyarme, a veces. Uno físico, porque sé que mis amigos siempre están apoyándome y siempre están conmigo. Pero a veces estoy tan cansado, tan agotado y fatigado; y por el contrario los pocos que están a mi alrededor se ven tan ocupados y acelerados que a mí me pareciera que no hay nadie por ahí que me pueda prestar un hombro en el cual reposar.
Se supone que uno debe valérselas de sí mismo. No quiero vivir así, realmente. Yo creo que todos necesitamos a alguien en quién apoyarse, porque nadie puede con todo, aunque ingenuamente así pueda creerlo. En mi caso creo que es bastante especial esta afirmación, puesto que las pocas personas que saben mi secreto y lo que planeo están más distantes que nunca. Y aunque aprecio su apoyo de lejos no puedo evitar sentirme tan solo en todo lo que hago y en lo que creo...
Ya escribiré sobre el nacionalismo, tema que había quedado de escribir antes del 21 de Mayo pero no pude siquiera desarrollar demasiado por culpa de este desánimo y este desgano. También tengo que terminar una biografía que llevo ya un tiempo escribiendo (que espero que quieran leer cuando la publique en mi blog de literatura) y que pareciera que no voy a terminar nunca, así como voy.
Tengo una especie de caos en la mente que espero reestablecer de vuelta al orden otra vez... y seguramente cuando lea estas palabras en ese momento querré borrar todo lo que he escrito, jajajaja.
Pero no lo haré. Será un buen recordatorio para no tener que compartirles estas tonterías otra vez.
