Un año ha pasado. Lastima que no pueda sacarme de la cabeza esta fecha, y que paradójicamente coincidiera, además, con el cumpleaños de una persona estimada. ¡Si supiera que lamento esta fecha! Pero bueno, no hay nada planeado en este mundo extraño; y no toda la gente tiene que enterarse de las cosas que me pasan...
De tres maneras diferentes pensé escribir este desahogo; hasta que terminé escribiendola aquí para evitarme problemas de cualquier otro tipo. Temería armar un escándalo innecesario, o por último un desahogo que quiza sea inmerecido. Pero simplemente tenía que escribirlo en alguna parte...
Además de conmemorarse un año desde que las cosas en mi vida personal han empezado a entrar en total decadencia, he estado estos últimos días con una nube negra que me ha impedido de todo; porque me hace sentir que todo lo hago mal. De hecho, en este mismo momento siento que todo en mi vida está horriblemente mal y que no tiene solución alguna. Ya he escrito aquí que avanzo siempre a altos y bajos (lo que me ha hecho pensar que podría sufrir depresión crónica), pero esta parece ser un decaimiento excesivo, que se torna en algo completamente contradictorio a su vez. Me siento muy mal, me siento enfermo por dentro y solo quiero tener un poco de paz interior.
Un amigo me dijo ayer que por una vez siquiera empezara a preocuparme de mí mismo... ¡Rayos! Tan ocupado estaba de los demás que casi lo había olvidado; y ciertos recuerdos, pensamientos negativos y llenos de amargura, me enfurecieron y ennegrecieron mi corazón de tal manera que esta mañana hubiera descargado mi ira en cualquier medio que hubiera tenido a disposición sin ningún atisbo de razon o de justificación; perdiendo, de paso, la poca reputacion que tengo. Como ya escribí antes, no planeo explicar mi enfado esta vez; basta con decir que estuve enojado y ya.
Asi que... al darme cuenta a lo largo de todo el día de que soy yo quien tiene problemas (y bastantes) y que me siento ahogado nuevamente, he decidido comenzar una búsqueda personal para conocerme a mí mismo. Y mejorar.
Les seré franco: Me siento hipócrita, mal amigo, mala persona, mal familiar e inútil total. Y es que encuentro varios de estes defectos no sólo concientemente, sino que también inconscientemente cuando me enojo por la indiferencia de mis "amigos". Pero recuerdo con claridad cuando una amiga que tenía un blog publicó un día un artículo que decía que los defectos que vemos en los demás son los defectos que nosotros mismos tenemos. Así que me he dado cuenta de que sólo creía conocerme lo suficiente.
Quiero aprender más, quiero crecer más, quiero alcanzar un nivel de consecuencia y de disciplina que me hagan felices. Estos días he estado leyendo "Viento en el Sahara"; y como no todos tenemos la suerte del protagonista de simplemente irse a vivir con los árabes, tenemos que conformarnos con buscar la paz interior como sea.
Quiero conocerme mejor a mi mismo; y estoy seguro de que lo lograré si realmente me lo propongo. No sé como afectará esto lo que hago a diario, ni siquiera si afectará o no (o de que manera afectará) a mis blogs. Pero si hay una cosa que tengo clara, más que nada, es seguir escribiendo; aún ahora, que siento que escribo horrible y veo con vergüenza todo lo que he escrito.
"Por muy oscura que sea la noche, saldrá de nuevo el día". En eso me quiero aferrar ahora para seguir adelante. Ahora, a ponerse de pie y empezar a caminar.
Saludos
